全身倦怠不堪卻又無法入睡，乾脆來寫寫自身一些有趣的事情。說是有趣但是也並無什麼驚奇人之處更別論及怪力亂神。只是想要說說一些總是圍繞在身邊的怪夢。
大部分的說法表示常作夢代表的是一種品質不是頗好的睡眠，只是於我而言夢境卻像是一種思想的釋放，我會這樣說是因為很時常的，我的夢裡面經常是有情節的、卻沒有聲音情緒也很平淡的。更多時候會感覺自己歷經了一場曾經發想過的情節或者是很多思緒碎片混合，化為另外一種型態在夢中。
曾經有段時間我是抑鬱的，嚴重到每天怎麼度過的都沒有什麼印象、每天早上起來都是被沉重的悲哀與壓迫感所圍繞重到我想吐、難以呼吸。但是在那段時間我的睡眠卻是一種異常的空白，我會想成是自己的思緒太專注於當時候的失去與感傷了，至於事實是什麼我自己當然也不知道，附帶一提的是我也是當時候才知道原來人的情感可以這麼可笑，曾經我認為自己是可以永遠淡然的，卻這樣栽在了一個不值一提的人身上。
應該是那之後的兩個星期，我受了點風寒感冒了，發著低燒全身肉痛，最糾結折磨的那種。
這首歌聽著，總感覺這樣彼此之間的關係，便是這樣充斥著複雜、無奈。
此時此刻我感覺到溫柔如此的情緒透過Chris的聲音傳遞出來，那一瞬間，能感覺到的不只是傷感、不只是失落，還有帶著疑惑卻仍舊持續下去的執著。
在認定他在這個白色的房間裡頭，連著認知都是空白無物之前，他會先直勾勾的盯著你的雙眼詢問你，知不知道在什麼時候人最能夠了解悲寂的具象化是什麼。
知道嗎，躺著流淚的時候最能夠感受到傷感與失落的重量。一股巨大無比的質量黏滯且充斥在整個呼吸道，隨時倒流隨時窒塞。那猶如溺水一般，濕了滿臉滿片卻不會有人伸出援手。只是和溺水不同的是，流淚並不會死，只會折磨一般的停留在不會結束的窒息感。
他喃喃唸著、唸著，就如同文藝電影中夾雜灰白雜訊的自白，輕柔而洞然並隨風而去。
有點獵奇而奇思怪想的夢。
我為了雕塑的作品而掙扎著。不知道是為了交代作業呢，還是想要做出自己滿意的作品。
就這樣我在一個很像是我高中校園的建築物裡晃蕩，接著晃進了教室。我看著嘻嘻哈哈的同學們，他們也對我笑著，我看著他們很久很久。
接著，我心生一個念頭，一抬手把兩位同學捉來殺掉了。中間的過程很安靜，安靜的有點吊詭。我殺掉他們後把屍體掛著，還很冷靜地想著，必須要讓作品不要那樣大，會好搬運些。
那是一間非常明淨的房間，很白而且採光柔和。有一位男孩在裡面，呢呢喃喃著。
他的聲音很低很柔聽著很熟悉，他正訴說的他愛的人，他的情意，他的掙扎。怎麼形容呢，如果拿安哲羅普洛斯導演的文藝電影的話可能比較能夠形容。一種很漂亮但是很悲情的自語，像在吟詩、讀信那樣的唯美。
那之後，他面無表情的，挾持了四個女孩。
會忘掉的。
到了那天，我會什麼感覺也不剩，就和從前一樣的淡然。
為何世事總不如意？
為何我們會逐漸腐爛？
為何我一生都流放在外？
為何我總覺得不舒暢--
除非我可以說自己的語言。
天公伯喜歡和他個小伙子打對盤，張偉深深體認到。
雨從他清晨轉醒時便歇了下來，天空還是那副死灰死灰的模樣，烏雲整大團在天空動也不動像是可以擰出一大把水。但是直到天光漸亮，也沒看到雨下來，只是偶爾耍性子似的飄個幾滴幾點煩煩躁躁。
怎麼來著的天氣也開始會像個沒長大的小孩捉對象搞曖昧似的唧唧歪歪。要來不來，要說不說，要他過來他沒怎著就抱頭開溜，捉摸不定的死樣子。
我領著外地來的朋友去玩，一群裡面，有男有女有朋友有家人。其中只有兩個男孩子。他們一直在隊伍的最後。
畫面跳到附近一條夜市，這時候我不知何來由的不安感，我不敢往後看，不敢去留意最後面的兩個人，只管和前面的女孩們狂歡。
走一段路後我心裡有底，我往後一看，男孩果然不見了，我回頭走了一段路想去找，這時碰上了其中一個男孩，那是我堂哥，他微妙而悠閒的看著我。另外一個人面孔很模糊很陌生，也許我認識過也許沒有，但是那當下他默默晃走了，我再也沒有找到他過。
