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初見大頭春的《我妹妹》這書名，心頭第一個想到的，這會不會是在講述一個青春期至青少年期任性妹妹的小記事，很日常瑣碎的那種感覺？然而一翻開我便知道我太天真了，這並不是一本輕鬆詼諧的記事，即便它很零碎、時間軸很不定，甚至有時我會有點抓不到該篇當中的哥哥妹妹到底是幾歲。就算如此，那些能不能搞得很清楚也都不重要。看完的當下，我只有一種感覺：這些太沉重、太悲傷了。搭火車回家的時間有六個小時半，我僅僅花了前一個半小時把書看完，剩餘的時間全給我拿來思考，關於這個君欣妹妹的心靈、男主角的男性視角，以及裡面最主要提到的兩性、生活、靈魂，與死亡。對於《我妹妹》，想要談論的面向太多了，一時半刻還沒有辦法將思緒整理過來。
「一次又一次的旅行，讓我們懂得多了視野廣了。這同時，我們也學會了鄙視。」
在書店略掃了一下胡晴舫的《旅行》，深深認為這番話很在理(雖然我只記得了大致意思)。不只是旅行的見聞廣了以後會去鄙視那些見聞或是遊地沒有自己廣的人，學習知識上、經驗上亦然。人們之間再再重複著鄙視與比較，彷若吃飯呼吸一樣的自然而然。咱們會因為有讀書而去鄙視文盲，或者因為較為年長便去小瞧比自己年幼的對象。這似乎已經成為人的本性－－抱持著優越感，並且倚靠著那份優越感來支持自己的自信。
但是你仗揚的又是些什麼，證明了自己優秀的價值，卻遺忘了帶在身上的那一切的意義。
最近這段時間有種難以清醒的錯覺，像是喝醉了一樣什麼都是如此的不實在。
也不是因為成日無所是事，反過來講其實自己是有著一定程度的忙碌，甚至有時奔波掉一整週沒有休息的空間。但是卻不清楚為什麼的有種沒來由的迷茫感，缺乏某種重心，整個人輕飄飄的，很不喜歡這樣的感覺。
或許想要有更多的突破，很想要找更多事情來做，希望有更多的充實。就算身邊很多人說我像個停不下來的小馬達，我仍然覺得不夠，只是這究竟是對自己不夠認同呢，還是我的付出確實不足，這就真的很難說了。
真的很想變強，強到我可以非常清楚自己在做什麼，想要什麼，自己手上到底擁有什麼。而不是在這裡茫然失措覺得自己有的永遠太少。
老姐在掃地的時候掃出了幾張相片，定神一看是高中快畢業那時拍的畢業照
「這種東西根本不重要」
她問我這些是什麼要不要留住時，我只說了這樣一句話，但是我還是接了過去
接著我將它們統統扔進垃圾桶，那些東西於我壓根沒有留戀價值，腦海裡面朦朧的畫面已經夠讓人厭煩了，其餘的也就不需要留了
不知不覺在那之後也過了快三個月，我卻沒有我所想的那樣在意與難過。 沒有提起，就近乎遺忘。
當時一心一念掛意著的一切，總以為會永遠這樣下去。時間是直面無情的，無論是愛或恨或怨或者是其他的一切，包括痛徹的悲傷，都會慢慢的風化、埋藏，最後演進成一種由裡而外的淡然不在意。
好的很快，也許是不錯的，即便記得也不會過度的自憐自哀，反過來的卻又覺得自己太過無情。因為我深知自己不是冷靜堅強，只是擅長放置擅長轉移罷了，我永遠都不會再去面向那些被我拋棄的或拋棄我而去的，即使曾經是如此可親可愛，我也不會伸手挽回。我的惋惜時間如此短暫，當那些都過去以後，一切與我無關永遠沒有感性的回顧。
他們就這樣，隨著我的內心世界被其他東西填滿時，消失了。 我很無情的忘卻那些喜樂將其當作一齣兒戲一段笑話，就如同我好久好久以前就告訴自己的，拋卻掉嫉妒，拋卻掉過度的恨過度的歡喜與情緒化，我讓自己盡力的維繫在那個被淡漠築起的平衡，不允許過大的失衡，不能靠別人，平衡由自己找回，相信在這樣一次又一次的調整間，我能依靠自己的節奏走出更穩建的路。
全身倦怠不堪卻又無法入睡，乾脆來寫寫自身一些有趣的事情。說是有趣但是也並無什麼驚奇人之處更別論及怪力亂神。只是想要說說一些總是圍繞在身邊的怪夢。
大部分的說法表示常作夢代表的是一種品質不是頗好的睡眠，只是於我而言夢境卻像是一種思想的釋放，我會這樣說是因為很時常的，我的夢裡面經常是有情節的、卻沒有聲音情緒也很平淡的。更多時候會感覺自己歷經了一場曾經發想過的情節或者是很多思緒碎片混合，化為另外一種型態在夢中。
曾經有段時間我是抑鬱的，嚴重到每天怎麼度過的都沒有什麼印象、每天早上起來都是被沉重的悲哀與壓迫感所圍繞重到我想吐、難以呼吸。但是在那段時間我的睡眠卻是一種異常的空白，我會想成是自己的思緒太專注於當時候的失去與感傷了，至於事實是什麼我自己當然也不知道，附帶一提的是我也是當時候才知道原來人的情感可以這麼可笑，曾經我認為自己是可以永遠淡然的，卻這樣栽在了一個不值一提的人身上。
應該是那之後的兩個星期，我受了點風寒感冒了，發著低燒全身肉痛，最糾結折磨的那種。
這首歌聽著，總感覺這樣彼此之間的關係，便是這樣充斥著複雜、無奈。
此時此刻我感覺到溫柔如此的情緒透過Chris的聲音傳遞出來，那一瞬間，能感覺到的不只是傷感、不只是失落，還有帶著疑惑卻仍舊持續下去的執著。
在認定他在這個白色的房間裡頭，連著認知都是空白無物之前，他會先直勾勾的盯著你的雙眼詢問你，知不知道在什麼時候人最能夠了解悲寂的具象化是什麼。
知道嗎，躺著流淚的時候最能夠感受到傷感與失落的重量。一股巨大無比的質量黏滯且充斥在整個呼吸道，隨時倒流隨時窒塞。那猶如溺水一般，濕了滿臉滿片卻不會有人伸出援手。只是和溺水不同的是，流淚並不會死，只會折磨一般的停留在不會結束的窒息感。
他喃喃唸著、唸著，就如同文藝電影中夾雜灰白雜訊的自白，輕柔而洞然並隨風而去。
有點獵奇而奇思怪想的夢。
我為了雕塑的作品而掙扎著。不知道是為了交代作業呢，還是想要做出自己滿意的作品。
就這樣我在一個很像是我高中校園的建築物裡晃蕩，接著晃進了教室。我看著嘻嘻哈哈的同學們，他們也對我笑著，我看著他們很久很久。
接著，我心生一個念頭，一抬手把兩位同學捉來殺掉了。中間的過程很安靜，安靜的有點吊詭。我殺掉他們後把屍體掛著，還很冷靜地想著，必須要讓作品不要那樣大，會好搬運些。
那是一間非常明淨的房間，很白而且採光柔和。有一位男孩在裡面，呢呢喃喃著。
他的聲音很低很柔聽著很熟悉，他正訴說的他愛的人，他的情意，他的掙扎。怎麼形容呢，如果拿安哲羅普洛斯導演的文藝電影的話可能比較能夠形容。一種很漂亮但是很悲情的自語，像在吟詩、讀信那樣的唯美。
那之後，他面無表情的，挾持了四個女孩。
會忘掉的。
到了那天，我會什麼感覺也不剩，就和從前一樣的淡然。
為何世事總不如意？
為何我們會逐漸腐爛？
為何我一生都流放在外？
為何我總覺得不舒暢--
除非我可以說自己的語言。
我領著外地來的朋友去玩，一群裡面，有男有女有朋友有家人。其中只有兩個男孩子。他們一直在隊伍的最後。
畫面跳到附近一條夜市，這時候我不知何來由的不安感，我不敢往後看，不敢去留意最後面的兩個人，只管和前面的女孩們狂歡。
走一段路後我心裡有底，我往後一看，男孩果然不見了，我回頭走了一段路想去找，這時碰上了其中一個男孩，那是我堂哥，他微妙而悠閒的看著我。另外一個人面孔很模糊很陌生，也許我認識過也許沒有，但是那當下他默默晃走了，我再也沒有找到他過。
今夜的倫敦，沒有希望。
是否，將早晨放任給睡眠，將夜晚留下的悲嘆，悲嘆，通通收進夢境裡，結成一抹霧色。
我的心尚未敞開，我聽不見神對我說了什麼，我的花園裡只存留著飄忽流落的鬼魂的聲音、身影。
他才不管什麼，只管自己是個引渡者。
當我醒轉過來時自己早已不知道旅行到了何處，只看是個無人之境，一條大江滾滾對岸一片迷濛。自我放逐的旅客，逐著風煙來到杳無人煙之所在。沒有人會想要問我往哪邊來，要往哪處去。除了那位撐著小舟的老頭。枯枯瘦瘦的掌心握著槳唱著我聽不懂的方言民歌，遠遠瞧著我背著小行囊佇立著的身影。
